На улице совсем стемнело, а я не чувствовала желания встать и отправиться спать. А поспать нужно было. Проект ещё в работе, и утром, что бы у меня ни случилось, мне нужно сидеть за компьютером и прилежно работать.
НАЧАЛО — ЗДЕСЬ
Ради мечты.
Представив себе дом, тот самый, из своего воображения, я не почувствовала прежнего воодушевления. У меня уже кончились слёзы, но лицо словно онемело, как от действия анестезий, которую ставят стоматологи, когда лечат зубы. Онемело всё, до корней волос. Глаза, казалось, застыли. Мне трудно было держать веки открытыми, но я их и закрыть не могла. А потому я сидела с полузакрытыми глазами, думала о доме и ничего не чувствовала. Сейчас мечта казалась пустой, лишённой жизни.
Мысли закончились. Даже боль слегка притупилась, осталось только онемение. С трудом преодолев это состояние и покрепче ухватившись за ручку духовки, я кое-как встала на ноги и выползла в комнату. Остановилась. Включила свет.
Странно.
Мне наша съёмная квартира всегда казалась такой уютной. Нам повезло: когда мы с Игорем съезжались, то нашли эту симпатичную, новенькую квартирку через знакомых. И недорого.
Вспомнилось, как мы наводили уют. Вот тюль, свисающий с потолка до пола, мы выбрали вместе. И вазы эти, которые и без цветов украшают комнату. Цветные декоративные подушки, этот клетчатый плед, пушистый коврик возле кровати, лампа настольная, гирлянда, висящая не на окне, как у большинства, а на стене. Я часто включаю её по вечерам, потому что не люблю верхний свет. Настольная лампа, плюс гирлянда дают достаточно света. И так уютно становится с этими маленькими огонёчками!
Всё это осталось на месте, почему же мне кажется, что квартира опустела? Куда исчез уют? Почему здесь так холодно, хотя за окном лето и жара?
Сердце сжалось от боли. Я хотела было выключить свет, но увидела любимую чашку, расколотую на две половины. Ни я, ни тем более Игорь не подняли её. С тех пор как она выскользнула у меня из рук, она так и лежала двумя половинками на полу, словно иллюстрируя то, что здесь произошло.
— Как символично, – пробормотала я, глядя на осколки чашки. Это был подарок Игоря. Первый, с тех пор как мы сюда переехали.
— Следующая остановка – стеллаж с посудой! – весело заявил Игорь, толкая тележку между рядами гипермаркета. А я хохотала, сидя внутри. Мне казалось, что я снова девочка-подросток! Это было так странно, ехать внутри тележки, когда тебе почти двадцать пять лет. – Тпру! Командуй! Что нам нужно?
— Сковородка! – воскликнула я, пытаясь вылезти из тележки. Это оказалось сложнее, чем в неё залезть. Я споткнулась, запуталась в собственных ногах и едва не врезалась в стеллаж со стеклянной посудой! Но вместо того, чтобы испугаться, я громко смеялась в руках Игоря, которые подхватили меня и остановили катастрофу. Уверена, что проходящие мимо люди, смотрели на нас осуждающими взглядами, но разве влюблённые способны замечать кого-то вокруг?
— Эй, осторожнее! А то мы без посуды останемся!
— Это ещё почему? – отсмеявшись, спросила я.
— Так если ты всё перебьёшь, что мы покупать-то будем? – улыбаясь, спросил Игорь.
Выбирать вместе посуду в только что арендованную квартиру было не то чтобы весело, скорее это было приятно. Внутри приятно, что мы делаем это вместе.
— Ой, смотри, какая чашка! – воскликнула я, хватая с полки белую чашку с красивым лаконичным узором.
— Нравится? – спросил Игорь. Я кивнула. – Купим. Пусть будет тебе от меня первый подарок на новоселье!
— А будет ещё второй? – спросила я.
— Конечно!
С тех пор прошёл год, даже чуточку больше. Игорь дарил мне разные подарки. Из дорогих даже подарил мне телефон. Но эта чашка… почему-то она была самым ценным, что у меня было. Она хранила воспоминания, делавшие её не просто вещью, а частичкой души.
И теперь её нет.
Так же, как и нет Игоря.
Оставив осколки на полу, я легла в постель, размышляя над фразой, что разбитую чашку уже не склеить. Было больно. Так больно, как ещё никогда не было.
***
Утром следующего дня я проснулась и не сразу поняла, что случилось. Когда вспомнила, что Игорь ушёл, удивилась, что я вообще смогла уснуть. А я отключилась. Может, мой мозг просто захотел, чтобы я отдохнула после пережитого стресса?
Прошла, наверное, минута после пробуждения, как боль схватила меня за горло. Сонливость быстро улетучилась, но как бы мне хотелось продолжать спать и ничего не чувствовать! Но уже было поздно. Минуты покоя и отдыха закончились.
Встав, я поплелась на кухню. Готовить себе что-то на завтрак не хотелось. Есть вообще не хотелось. Я сделала кофе и села на стул, уставившись в одну точку. Вдруг внутри промелькнула надежда, что Игорь позвонит, извинится и вернётся.
Да-да! Именно так и будет!
Я резко взбодрилась, вскочила с места и отправилась в ванную. Нужно обязательно привести себя в порядок, чтобы, когда он вернётся, я была красивая. А потом скорее сесть за работу. Так и день незаметно пролетит, а вечером… вечером он вернётся.
День и правда пролетел незаметно, хоть я и поглядывала на телефон каждый пять минут, ожидая то ли звонка, то ли сообщения. Несколько раз проверяла, был ли Игорь в сети? Да, он заходил, но нет, мне не писал.
К вечеру напряжение внутри достигло максимальной точки. Я уже была готова сама позвонить Игорю. И грозно спросить:
— Ну и где ты шляешься? Почему не пишешь? Я же жду!
Но я вовремя спохватилась, вспомнив, что Игорь от меня ушёл. И почему-то осознание этого только сейчас достигло моего сознания.
Ушёл. Чего я жду? Ушёл…
Слёзы хлынули из глаз с новой силой, хоть и не так, как вчера. Сегодня я плакала тихо, не навзрыд. И снова чувствовала боль, которая мгновенно вытеснила изнутри все другие чувства.
Я уже мысленно примеряла свадебное платье и представляла, какие у нас будут красивые дети… Мысленно я шла с ним рука об руку по жизни… Мысленно я строила дом своей мечты его руками. И под его руководством.
Этого уже не будет.
И снова стало так больно, что хотелось просто отключиться, лишь бы не чувствовать. Впервые в жизни я задумалась, что всё же как хорошо, если боль физическая. Можно принять таблетку, приглушить её. А что делать с душевной болью? Может, позвонить кому-нибудь из подруг и всё обсудить?
Нет, разговаривать не хотелось. Я взяла в руки телефон, вошла в браузер, и на секунду замерла, не зная, как задать вопрос. Поколебавшись, так и написала:
«Как избавиться от душевной боли»
И принялась читать каждую страницу, предложенную поиском.
«Как пережить расставание»
«Что делать, если внутри очень больно»
«Как жить дальше?»
И много других запросов я ввела в этот вечер. Я сидела в телефоне до поздней ночи, но найти что-то, способное меня утешить, так не смогла.
Я посмотрела кучу видео, но они не избавили меня от боли, не прибавили уверенности в себе. Слушая женщин, которые легко рассуждали о том, что раз ушёл, то и скатертью ему дорожка, я не утешалась. Мне же больно! Ну не выключить эту боль по щелчку пальцев! Как, как отпустить любимого? Почему нет реально дельных советов? Почему все стали такие равнодушные, жёсткие? Почему нет человека, желательно незнакомого, способного просто поддержать меня?
— Все такие гордые, – пробормотала я, давясь слезами. – Гордые и одинокие. И я такой же стану?
Открыв очередное видео, я недосмотрела его и до середины. Просто отложила телефон и легла, глядя в темноту. Снова ночь. Усну ли я сегодня?
И почему, ну почему я так реагирую? И как сделать так, чтобы этого не было?
***
Потекли дни. Я всё же рассказала подругам о случившимся, хоть и сильно пожалела об этом. Желая меня поддержать, они – все четверо, – прилетели ко мне домой с вином и бумажными платками.
— Козёл! Ну и пусть катится! – заявила с порога Ленка. Из моих подруг она была самая «активная»: переживала по 3-4 расставания в год, и никак не могла найти «того самого». И каждый свой разрыв она начинал именно с этих слов и бутылочки Просекко.
— Ещё локти будет кусать, что потерял тебя! – воскликнула Катя. – На коленях приползёт, прощения просить будет.
— А ты не пускай! – тут же подхватила мысль Марина. – Ушёл? Ну вот и не возвращайся! Кому он нужен, Игорь твой?
«Мне и нужен», – подумала я, но вслух ничего не сказала, а только посмотрела на Юльку, ожидая, что скажет она. А она… Вместо слов, просто меня обняла. В её глазах я увидела отражение своей боли, и мне стало легче на секунду. Без слов, просто обняв меня, она будто разделила со мной мою боль! Рядом с ней я почувствовала волну облегчения, пусть и недолгого, но всё же.
Только внешне она проявилась в хлынувшем из глаз потоке слёз.
— Поплачь. Пока слёзы есть, пусть выливаются, не держи печаль в себе. А потом, когда наплачешься, продолжай жить, как жила, – тихо шепнула Юля.
Ей никто, кроме меня, не услышал. Зато все услышали, как Ленка громогласно заявила:
— Сейчас выпьем, и в клуб! Найдём тебе парня в сто раз лучше! Что, мужиков вокруг мало?
— Правильно! – подхватила Марина. – Нечего дома сидеть. Ларка, давай штопор и бокалы! Выпьем, девочки, за нашу горькую женскую долю!
Конечно, в клуб мы не поехали, а я весь вечер пыталась быть ближе к молчаливой Юле. С ней мне было комфортно. Почему-то высказывания остальных были настолько неприятны, что мне хотелось закричать, затопать ногами и выгнать всех из своей квартиры. Без конца звучали такие слова, как: «козёл», «найдёшь себе лучше», «и хорошо, что ушёл». Кому хорошо? Мне плохо! Очень плохо! И я не считаю Игоря козлом! Искать кого-то… сейчас?! Уж точно нет.
Я сдержалась, промолчала, дала возможность подругам думать, что они мне действительно помогают, но после того вечера никого к себе не приглашала. Да и в целом, почти ни с кем не общалась. Что интересно, кроме Юли, никто не звонил мне и не писал, чтобы узнать, как я себя чувствую.
И меня это даже не обидело.
***
Через две недели жизнь вошла в привычную колею. Утром пробежка, потом за работу, в обед спешила в тренажёрный зал, а после тренировки снова садилась за работу… Дни были однотипными, но я больше не лила слёзы. Не потому, что успокоилась. Просто слёзы кончились.
Не знаю, как другие легко отключаются. Наверное, я какая-то неправильная, потому что мои мысли были наполнены Игорем. Я так и не узнала, ушёл он от меня к кому-то или просто ушёл. И не хотела знать.
Не хотела причинять себе ещё боль. Мне и так было тяжело дышать, жить. Я сознательно не заходила на его страницы в соцсетях, чтобы не ранить себя. Да и на свои я тоже не заходила. Не больно-то хотелось.
Теперь у меня была только работа. Правда, крупный проект я завершила, и ничем особо интересным больше не занималась.
Жизнь стала серой, пресной на вкус. Я часто погружалась в воспоминания, да так сильно, что, сидя наедине сама с собой, улыбалась. Пока не приходила в себя и не оказывалась снова в реальности. И это раз за разом действовала одинаково, словно кто-то невидимый давал мне пощёчину, напоминая о случившемся.
Но всё же, боль притуплялась, хоть и медленно. Впереди задребезжала надежда однажды вновь проснуться с хорошим настроением. Я свыклась с болью и смогла «отодвигать» её в глубины сознания. Меньше акцентировать на ней внимание.
И вот однажды, спустя месяц, после ухода Игоря…
В тот день я встала с особенно плохим настроением, но с решительностью встряхнуть себя. Я уже неделю жила с какой-то отчаянной надеждой проснуться и почувствовать себя хорошо. Чтобы ослабли тиски, сжимающие сердце. Поначалу я их даже не замечала, но потом они стали ощущаться. И мне казалось, что я уже достаточно пострадала, чтобы просто проснуться если не с хорошим настроением, то хотя бы без разочарования, что ночь кончилась.
Только нельзя себя заставить не думать, не переживать. Кстати, за этот месяц, который обострил все мои чувства и сделал меня ужасно нетерпимой, я поняла, что ненавижу фразу:
— Не переживай!
Зачем её все произносят? На что надеются? Мол, что я отвечу:
— Ок! – и все переживания уйдут? Просто по приказу другого человека? Ну бред же!
Так что каждый новый день приносил боль, но справедливости ради следует заметить, что жить с ней вполне можно. Просто хочется, чтобы в тело вернулась привычная лёгкость.
Выходной – это самый трудный день недели, потому что нет работы, на которую можно отвлечься. Сегодня же я решила перебороть свою меланхолию.
Сделаю генеральную уборку. Всё лучше, чем просто время дома проводить. Давно пора!
Может, кто-то скажет, что у меня шизофрения или какое-либо психическое расстройство, но после ухода Игоря я долго не делала даже простую влажную уборку. Все знают фразу: «Чтобы духу твоего здесь не было!» Это звучит ужасно глупо, но мне хотелось сохранить дух Игоря. Я даже постельное бельё не меняла две недели, пытаясь уловить на нём его запах. Вслух я, конечно, в этом никогда не признаюсь. Все же покрутят у виска и скажут, что правильно Игорь сделал, что от меня ушёл! И будут утверждать, что у меня проблемы с психикой.
А у меня любовь. Которую нельзя просто выкинуть из сердца.
Дура? Ну так и есть. И все эти фразы, мол, радуйся, что не поженились и детей нет, меня совсем не утешали, а злили. Мне двадцать шесть лет. Это не первые мои отношения, но первый человек, который затронул все струны души. Первый мужчина, кто так быстро и прочно занял моё сердце. Если настоящая любовь существует, то меня настигла именно она.
Я совсем не чувствовала в себе силы, чтобы избавиться от «духа Игоря» в квартире, но настрой решает очень многое, если не сказать всё. Даже не умывшись, не причесавшись и не выпив кофе, я принялась за дело. Мыла, драила, оттирала каждый уголок, каждое труднодоступное местечко! Мыла и думала, что давно я не жила так. Не умылась и за уборку! Пока мы жили вместе с Игорем, просыпаясь с утра, я бежала чистить зубы и умываться, даже если планировала ещё поваляться в кровати.
А теперь…
Встряхнув головой, я ещё энергичнее заработала тряпкой. Пока я вытирала пыль со всех поверхностей, старательно избегала даже мыслей о полке, к которой рано или поздно придётся приступить.
Полка, на которой стояло два осколка. Разбитая чашка. Та самая.
— С ума сошла! – воскликнула бы мама, узнав, что у меня дома имеется битая посуда. Она очень суеверна и считает, что даже треснутая посуда приносит жильцам квартиры сплошные несчастья. – Выкинь немедленно! Избавься от этого!
Опять же, очень глупо, но я не хочу выкидывать эти осколки. Будь я чуточку помоложе, я бы выбросила просто под влиянием общества. Я бы бегала по клубам, пила с подругами, обсуждая мужиков, возможно, завела бы необременительный романчик.
Сейчас мне этого не нужно.
Хочу всё прожить, прочувствовать. Может, тогда получится отпустить.
Руки взяли осколки и соединили их в чашку. Две половинки. Надо же, как бывает! За всю свою жизнь я редко била чашки, но не было ни одного случая на моей памяти, чтобы посуда разбилась так красиво.
Да, я вижу в этом определённую красоту! И боль. И символизм. А значит, настало время избавиться от осколков. Кто знает, может, мама права, и они приносят мне несчастье? Не дают мне настроиться на «выздоровление»? Но как же больно… Полюбить и отпустить.
Закончив с уборкой только ближе к вечеру, я оттащила мешок с мусором в мусоропровод. Вернувшись в квартиру, бросила взгляд на полку и сглотнула.
Мне стало как-то некомфортно. Будто я часть себя выбросила. Скинула всю одежду с души, оголив случайно ещё и тело. Теперь стою посреди комнаты: голая, потерянная, раненная…
***
Звонок в дверь раздался, когда на часах был почти час ночи. Я не спала. Весь этот месяц у меня были проблемы со сном, и дошло до того, что мне никак не удавалось заснуть раньше трёх, и проснуться позже шести тоже не получалось. Я спала мало, часто с неприятными снами.
Сегодня я был готова попробовать лечь спать в час. И уже почти досмотрела очередное видео очередной «просветлённой» блогерши о том, как принять то, что мы не в силах изменить. И тут звонок в дверь.
У меня сердце рухнуло прямо в пятки.
Не открывая дверь, я уже знала, кто за ней находится.
Меня парализовало от нахлынувших эмоций! Я чувствовала и радость, и воодушевление, и злость, и всё ещё никуда не девшуюся, а лишь притупившуюся боль.
В дверь позвонили снова, и только тут до меня дошло, что мне нужно или подойти, спросить, кто там, или сделать вид, что дома никого нет. Но надо что-то решить!
В дверь постучали, и я услышал голос Игорь:
— Лара, это я! Открой, – и он был совершенно точно пьян.
На негнущихся ногах я подошла к двери, чувствуя, как замирает сердце. Во рту пересохло, и если бы я захотел что-то сказать, то всё равно бы не смогла. Я посмотрела в глазок.
Игорь.
Стоит за дверью, словно не было месяца без него. Вот он поднял руку и снова нажал на звонок.
— Лара! – в это раз голос его звучал тише, язык заплетался сильнее. – Ну открой, девочка моя! Я пришёл. Вернулся!
— Зачем? – хотела грозно произнести я, но вместо этого из горла вырвалось какое-то блеяние. Мой голос дрожал. Я не хотела, чтобы он дрожал! Ну почему, почему я, так страстно желавшая снова увидеть это родное лицо, услышать любимый голос, в итоге оказалась к этому не готова?
— Чтобы я вошёл. Ну не дуйся! Пусти, поговорим. Знала бы ты, как сильно я по тебе соскучился!
Перед глазами проплыли бесконечно длинные дни этого месяца. Когда я не знала, что мне делать. Когда не могла найти удобную позу для сна. Когда душа рвалась на части.
Я услышала, что Игорь сел, прислонившись к двери, и села тоже, потому что ноги меня плохо слушались и совершенно точно не хотели держать. Так мы и сидели, каждый со своей стороны двери.
— Кого ты обманываешь? – спросил Игорь. – Мы оба знаем, что ты мне откроешь. Ты скучала, я знаю. И я скучал! Не веришь? У парней спроси!
— Зачем ты вернулся? – вместо ответа на его вопрос, я задала свой.
— Затем, что без тебя не могу.
— Но ты же ушёл! Ушёл, значит, мог! Ушёл, значит, не любишь!
— Мог, – согласился Игорь. – И когда уходил, думал, что поступаю правильно! Думал, не люблю. А потом… потом понял, что без тебя как-то не так всё. Люблю тебя, Лариска! А ты мне даже ни разу не позвонила, не написала. Ты же меня даже не остановила!
Сглотнув, я прижалась к двери затылком. Мне хотелось просочиться сквозь дверь, прижаться к Игорю всем телом, вдохнуть его запах. Вот он, рядом.
«Не вздумайте возвращаться к тем, кто сам от вас ушёл!» – заявила в одном из роликов полноватая женщина лет пятидесяти с серьёзным лицом и огромными очками. Она вообще резко высказывалась о женщинах, которые возвращались к мужчинам.
«Ушёл, значит, предал. А предавший однажды, предаст ещё раз!» – заявляли другие.
— Потерял тебя и понял, как ты мне нужна, – пробормотал Игорь за дверью. – Как воздух! Вот, пришёл…
— Почему только сейчас? – с трудом сдерживая слёзы, произнесла я. – Да ещё и пьяный!
О, этот момент! Нужно что-то решить! Что-то сделать! Моё сердце, да и душа хотели, чтобы я встала и открыла эту чёртову дверь. И чтобы этот месяц остался самым плохим воспоминанием в моей жизни! В нашей жизни.
А мозг подбрасывал совершенно другие мысли:
«Ну и кем ты будешь, если сейчас пустишь его обратно?»
«Подумай, то скажут подруги…»
«А общество как отреагирует? Пустила обратно! Ни стыда, ни гордости!»
Мне уже хотелось кричать от этих противоречий. Я сжала руками свою голову и принялась раскачиваться.
— Без тебя какое-то всё пресное стало. Думал, буду жить отдельно, сам распоряжаться своей жизнью… Никто не будет просить помыть посуду… убрать чашку… не будет контролировать, сколько я выпил… Лариса, ну открой! Мы так и будем через дверь переговариваться? Открой!
Внутри проснулась и ревность. Пока Игоря не было, мне было просто больно, и я втайне даже от самой себя мечтала, что он вернётся. Гнала от себя мысли, но нет-нет, да погружалась в мечты о том, как он снова войдёт в мою жизнь. И в такие моменты я не думала о том, что у него уже кто-то может быть.
Кто-то, с кем он провёл этот месяц.
Вот так, пока его не было рядом, меня заботило только то, чтобы мы были вместе. А теперь меня заботит, с кем он провёл время.
И снова боль. От одних только своих мыслей! И оттого что Игорь прямо сейчас за дверью. За моей дверью. И только она нас разделяет. Он был прав: кого я обманываю? Всё равно открою.
Помучаюсь, но открою.
Пусть меня все осудят.
Пусть общество будет плевать мне в лицо и говорить о моей бесхарактерности.
Пусть подруги отвернутся. Да и какие они подруги?
И да, разбитую чашку не склеить. Её остаётся только выбросить. Выбросить, как я выбросила свою, чтобы купить новую и наполнить её новыми воспоминаниями. Беречь. И больше не разбивать.
А вообще, посуда бьётся к счастью! Только хранить осколки не нужно.
Я встала, поколебалась всего секунду и решительно распахнула дверь.
***
Проснувшись рано, я сладко потянулась. Можно было бы ещё поваляться, но на сегодня я наметила кучу дел. Хочу соорудить перед домом красивые клумбы. Никогда сама ничего не сажала, так что, думаю, нужно будет повозиться.
Игорь ещё спал, и я будить его не стала. Ночью он укачивал Саньку, у которого начали резаться зубы. Дал мне выспаться, а то неделя выдалась очень даже бурная. В такие моменты начинаешь ценить то время, которое уже ушло безвозвратно, а именно период, когда зубками у нас ещё и не пахло.
Налив себе чай, я вышла и села на крыльцо. Дом моей мечты мы построили, только мечта оказалась не очень удобной для жизни. Вот так бывает: мечтаешь, мечтаешь, а получив, понимаешь, что мечтать нужно было внимательнее! Ох, сколько же нам в этом доме предстоит переделать!
Сегодня вечером у нас соберутся друзья Игоря и мои подруги. Нужно успеть закончить с домашними делами, немного привести в порядок дом и себя.
Ни Лена, ни Катя, ни Марина, ни уж тем более Юля ничего мне не сказали, услышав от меня, что Игорь вернулся, а я его пустила. Но когда я не видела, они закатывали глаза и стоили друг другу рожицы, мол, ничего из этого не выйдет.
А может, они правы.
А может, права я.
Это моя жизнь. Я буду жить её, набивая свои шишки! В конце концов, послушай всех и сделай так, как велит сердце. Так же, как и дом, нуждающийся в переделках, наши отношения тоже прошли через ряд трудностей. И как бы там дальше ни сложилось, свои ошибки буду исправлять я, а не кто-то из посторонних.
Сердце велит мне быть рядом с тем, с кем оно стучит быстрее.
Я выбрала счастье. Своё счастье, а не мнение ставшего внезапно «мудрым» общества.
Конец.
Автор Мария Меньшикова